保護者の「子育てが上手くいっていない」という感覚が、実は誤解かもしれない〜保護者が陥る「完璧への幻想」と「今、うまくいっている」ことへの気づき〜
子育てをしていると「私の子育ては上手くいっているのか」という疑問が、何度も何度も浮かんでくることがあります。子どもが反抗期を迎えた、子どもが学校で何かトラブルを起こした、子どもが兄弟喧嘩ばかりしている——。こうした場面に出会うたびに、保護者は「自分の子育てに問題があるのか」と悩むかもしれません。
しかし、実は保護者が「上手くいっていない」と感じることのほとんどが「完璧な子育てへの幻想」と「実際の子育ての現実」のギャップから生まれているのです。保護者が「何が起こっているのか」を丁寧に見つめ直すことで「実は、今、うまくいっている」ということに気づくことができるようになります。
保護者が「完璧な子育て」に抱く幻想
「常に穏やか」「常に笑顔」という子どもの姿
多くの保護者は「良い子育てがされている子どもは、常に穏やか」「常に笑顔」という幻想を持っていることがあります。
しかし、現実の子どもは「時には反抗し」「時には親に言い返し」「時には兄弟と喧嘩する」という、様々な感情を表現しているのです。この「複雑な感情表現そのもの」が「心が健全に発達している証」なんです。
「親の言うことを常に聞く」という子どもの姿
保護者の中には「親の言うことを聞く子ども=良い子育ての成果」という幻想を持つ人もいるかもしれません。
しかし、実は「親の言うことに疑問を持つ」「親に反発する」という行動は「自我が発達している」「思考力が育っている」という「健全な発達の証」なのです。
「完璧に対応できる自分」という保護者の幻想
保護者自身が「完璧に子どもに対応できる保護者でいたい」という幻想を持っていることがあります。子どもが何かしてきた時に「常に正しい判断をしたい」「常に適切に対応したい」という思いが、保護者を苦しめることがあるんです。
「上手くいっていない」と感じる場面の正体
子どもが親に反抗している場面
子どもが親の指示に従わない、口ごたえをしてくる——。この場面を「自分の子育てが失敗している」と解釈する保護者は多いです。
しかし、実は「子どもが親に反抗できる関係」というのは「子どもが親を信頼しているから」「親に対して、本当の気持ちを表現できる」という「健全な親子関係の証」なのです。
子どもが兄弟喧嘩をしている場面
兄弟が喧嘩しているのを見ると「兄弟の関係が悪い」と感じる保護者もいるでしょう。
しかし、兄弟喧嘩は「対立の解決方法を学ぶプロセス」であり「相手の気持ちを理解する機会」なのです。喧嘩がない兄弟関係よりも「喧嘩をして、その後、どう向き合うか」を学んでいる兄弟の方が「関係を深めている」可能性もあるんです。
子どもが失敗している場面
子どもが学校でテストに失敗した、友達関係で上手くいかなかった——。この場面を「親の支援が足りない」と解釈する保護者は多いです。
しかし、実は「失敗する経験」「上手くいかない経験」こそが「子どもの最高の学習機会」なのです。失敗から学ぶプロセスを、親が見守ることが「子どもの成長を支える」ことになっているのです。
子どもが親に甘えてくる場面
子どもが何度も親に助けを求める、親に頼ってばかりいる。この場面を「子どもが自立していない」と感じる保護者もいるかもしれません。
しかし、実は「子どもが親に甘えられる」「親に頼ることができる」というのは「親への信頼が深い」という「親子関係が良好である証」なのです。
保護者が子どもに感情的に対応してしまう場面
子どもにイライラして厳しく言ってしまった、子どもに怒ってしまった——。この場面を「自分は失格な保護者だ」と感じる保護者は多いです。
しかし、実は「保護者が感情的になることもある」「完璧ではない」という「人間らしい対応」を、子どもが見ることも「子どもにとって大切な学習」なのです。重要なのは「その後、どう向き合うか」なんです。
「今、うまくいっている」ことに気づくために
「完璧」という基準を、手放す
最初に大切なのは「完璧な子育て」という幻想を「手放す」ということなんです。その基準を手放すことで「実は、今、こんなにうまくいっている」ということが見えてくるようになるのです。
実践のポイント
- 完璧な子育てなど、存在しない、と認識する
- 親が完璧でなくていい、という許可を自分に与える
- 親が人間らしく、試行錯誤しながら、子育てをしている、という現実を受け入れる
保護者がこのような許可を自分に与えることで「心に余裕」が生まれ、子どもをより温かく見守ることができるようになるのです。
「子どもが健全に感情を表現している」に気づく
子どもが反抗している、口ごたえをしている、兄弟喧嘩をしている——。これらは「子どもが健全に感情を表現している証」なんです。
実践のポイント
- 子どもの反抗を「失敗」ではなく「健全な発達」と捉える
- 子どもが感情を表現できる環境を作った、という親の成果に気づく
- 子どもが親を信頼しているからこそ、本当の気持ちを言える、という認識を持つ
保護者がこのような認識の転換をすることで「実は、親子関係はうまくいっている」ということに気づくようになるのです。
「親子で試行錯誤している」に気づく
子育てというのは「完璧な親と、完璧に成長する子ども」ではなく「試行錯誤する親と、試行錯誤する子ども」という「互いに学び合うプロセス」なんです。
実践のポイント
- この試行錯誤が「最も大切な学習」だと認識する
- 失敗したとしても「親も学んでいる」という視点を持つ
- 子どもの失敗も「親の学習」も「同じくらい大切」だと理解する
保護者がこのような認識を持つことで「今、この瞬間も、親子で学び合っている」ということに気づくようになるのです。
「子どもが親に信頼を寄せている」に気づく
子どもが親に甘える、親に頼る、親に本当の気持ちを言う。これらは「子どもが親を信頼している証」なんです。
実践のポイント
- 子どもが親に依存できる関係を、親が作れている、という成果に気づく
- 信頼関係がなければ、子どもはこのような行動をしない、と認識する
- 親子の信頼が、子どもの心の安定につながっている、と理解する
保護者がこのような気づきを得ることで「親としての自信」が生まれ「実は、親子関係はうまくいっている」という認識が深まるのです。
「子どもが成長している」に目を向ける
親が「上手くいっていない」と感じているその時間の中でも「子どもは着実に成長している」ということに気づくことが大切なんです。
実践のポイント
- 子どもができるようになったことに目を向ける
- 昨年の子どもと今の子どもの違いに気づく
- 小さな成長も「成長」として認識する
保護者がこのような視点を持つことで「実は、子育てはうまくいっている」という確信が、少しずつ生まれていくのです。
「保護者自身の成長」に気づく
子育てを通じて「保護者自身も成長している」ということに気づくことが大切です。
実践のポイント
- 子育てを始める前の自分と、今の自分の違いに気づく
- 子どもとの関わりの中で「学んだこと」を認識する
- 親も「試行錯誤を通じて、成長している」と理解する
保護者がこのような気づきを得ることで「親子で一緒に成長している」という認識が生まれ「子育ては、実はうまくいっている」という感覚が深まるのです。
実際の場面での対応例
【場面1】子どもが親に反抗している場合
❌保護者の悪い対応： 親に反抗するなんて、しつけが失敗している、と自責する
✅保護者の良い対応： 反抗できる関係というのは、子どもが親を信頼しているからこそなんだ。この子の自我が育っている証だ、と認識する
保護者のポイント
- 反抗を「失敗」ではなく「健全な発達」と捉える
- 子どもが親に本当の気持ちを言える関係を作った、という成果を認識する
【場面2】兄弟喧嘩が絶えない場合
❌保護者の悪い対応： 兄弟が仲が悪いのは、親の責任だ、と落ち込む
✅保護者の良い対応： 兄弟が喧嘩できるというのは、互いに思いを表現できる関係だ。その中で、対立の解決方法を学んでいる。これは大切な学習だ、と認識する
保護者のポイント
- 兄弟喧嘩を「親の失敗」ではなく「子どもの学習機会」と捉える
- 喧嘩の中での成長に目を向ける
【場面3】子どもが学校で失敗した場合
❌保護者の悪い対応： 子どもが失敗するのは、親の支援が足りないからだ、と自責する
✅保護者の良い対応： 失敗は子どもにとって最高の学習機会だ。親は、この失敗から子どもが何を学ぶのか、見守ることが大切だ、と認識する
保護者のポイント
- 失敗を「親の失敗」ではなく「子どもの学習」と捉える
- 失敗の後、子どもがどう向き合うか、に焦点を当てる
【場面4】保護者が子どもに感情的に対応した場合
❌保護者の悪い対応： 自分は失格な保護者だ。この子に謝罪しなければ、と過度に自責する
✅保護者の良い対応： ごめんね、ママは怒ってしまった。ママも人間だから、完璧ではないんだ。でもね、その後どうするかが大切だ。ママは〇〇ちゃんのことが大事だよ、と伝える
保護者のポイント
- 完璧でない自分を受け入れる
- その後の対応に焦点を当てる
- 親の失敗も「子どもにとって学習」だと認識する
「上手くいっている」という感覚は、内側から生まれる
ここで大切な理解があります。
子育てが「上手くいっているか、いないか」は「外部の評価」ではなく「保護者自身の認識」によって決まるということです。
同じ親子関係でも「完璧さを求める保護者」は「上手くいっていない」と感じ「試行錯誤を当たり前と思う保護者」は「上手くいっている」と感じるのです。
この違いは「親の認識の違い」であり「子育ての質の違い」ではありません。
療育現場での実例
ある保護者は「自分の子育ては失敗している」と強く感じていました。子どもが反抗する、兄弟喧嘩をする、学校で失敗する。これらのすべてが「親の失敗」だと思い込んでいたのです。
保護者が「完璧な子育て」という幻想を手放し「これらは子どもの健全な発達なんだ」という認識に変わると「実は、今、親子関係はうまくいっている」ということに気づき始めました。
その後、保護者の心に大きな余裕が生まれ「子どもを温かく見守る」ことができるようになり「親子の関係がさらに良くなった」と報告してくれました。
重要だったのは「保護者の認識が変わる」ことだったのだと思います。
今、うまくいっている親子関係に気づく
子育てをしている保護者の多くは「上手くいっているか、いないか」という問いに、ずっと悩み続けているかもしれません。
しかし、その問い自体が「完璧さを求める幻想」から生まれているのです。その問いを一度、手放してみると「実は、今、この親子関係はうまくいっている」ということに気づくことができるようになるのです。
保護者が「今、このプロセスも大切だ」「今、この試行錯誤も大事だ」という認識を持つことで「親子で一緒に成長している」という実感が生まれ「子育ては実は、うまくいっている」という感覚が深まっていくのだと思います。
今日も、どこかで保護者が「上手くいっているのか」と悩んでいるかもしれません。その時「実は、今、この瞬間も、親子は学び合っている」「親子は一緒に成長している」という視点を持つことで「親子関係は、実はうまくいっている」という気づきが訪れるのです。
完璧さを求める代わりに「人間らしく、試行錯誤する親子」という現実を受け入れ、その中に「最高の学習」が存在していることに気づく。そこから、子育ての本当の喜びが生まれていくのだと私は思います。