子どもが『できた！』という瞬間に、保護者の『褒め方』が全てを決める〜褒める時の言葉選び、タイミング、そして子どもの自信の育まれ方〜
子どもが何かを成し遂げた時、保護者は子どもを褒めようとします。しかし、その褒め方が、実は子どもの自信の育ち方に大きな影響を与えているということを、多くの保護者は気づいていないかもしれません。
ある時は「素晴らしい、天才だ」と大げさに褒め、また別の時は「まあまあだね」と淡々と対応する。こうした一貫性のない褒め方が、子どもの中に「自分はどのくらいすごいのか」という曖昧な自己評価を作り出してしまうことがあるんです。子どもが「できた！」と喜ぶ瞬間に、保護者がどのように対応するか。その瞬間の言葉選びとタイミングが、子どもの自信を育むか、それとも自信を損なわせるか、を決めていくのです。
子どもが「できた」と感じる時に、親の褒め方が影響を与える理由
子どもの自己評価は、親からのメッセージで形成される
子どもが自分をどのように評価するかは「親からのメッセージ」に大きく影響を受けます。親が「あなたはすごい」と何度も言われた子どもと「あなたはできない」と言われた子どもでは、同じ出来事に対しても「自分の評価」が異なるようになっていくんです。
子どもの自己評価は「固定的」ではなく「親からの言葉がけを通じて、常に形成されている」という動的なプロセスなのです。
褒める言葉の「質」が、子どもの学習動機に影響する
親がどのような言葉で褒めるかによって「子どもが次に何をしたくなるか」が変わっていきます。
例えば「あなたは天才だ」という褒め方と「頑張ったね」という褒め方では、子どもが獲得する動機が異なるのです。前者は「自分の才能を維持することが大事」という思考につながり、後者は「努力することが大事」という思考につながっていきます。
褒めるタイミングの「ズレ」が、子どもの喜びを半減させてしまう
子どもが「できた！」と感じて、親に報告しに来たのに「今は忙しいから、後でね」と後回しにされた場合、子どもの喜びは急速に冷めてしまいます。
子どもの喜びのピークは「その瞬間」であり、その瞬間に親が応答することで「親も自分の喜びを共有してくれている」という感覚が生まれるのです。
褒める時の「言葉選び」の影響
「結果」だけを褒める場合の弊害
「100点取ったのね、すごい」というように「結果」だけを褒める場合、子どもは「完璧な結果を出すことが価値」と認識するようになります。
その結果「失敗を極度に恐れる」「挑戦することを避ける」という悪循環が生まれる可能性があるんです。
「プロセス」を褒める場合の効果
「何度も練習して頑張ったね」というように「プロセス」を褒める場合、子どもは「努力することが価値」と認識するようになります。
この認識が「失敗しても、もう一度頑張ろう」「新しいことに挑戦しよう」という動機につながっていくのです。
「能力」を褒める場合と「行動」を褒める場合の違い
「あなたは頭がいいね」という能力を褒める言葉と「この問題を工夫して解いたね」という行動を褒める言葉では、子どもが受け取るメッセージが大きく異なります。
前者は「自分の能力は固定的」という固定的マインドセットを育み、後者は「工夫や努力で成長できる」という成長的マインドセットを育むのです。
「大げさな褒め」の弊害
「天才だ」「完璧だ」というように過度に大げさに褒める場合、子どもは「親の期待に応えなければ」というプレッシャーを感じるようになることがあります。
その結果「親から褒められるために行動する」という「外発的動機づけ」が強まり「自分が本当にやりたいことができなくなる」という悪循環が生まれるのです。
褒める時の「タイミング」の影響
子どもの喜びのピークで褒める
子どもが「できた！」と喜ぶ瞬間は「一瞬」です。その瞬間に親が応答することで「親も自分の喜びを感じてくれている」という感覚が生まれるんです。
実践のポイント
- 子どもが報告に来た時、すぐに対応する
- 子どもの喜びに、親も一緒に喜ぶ
- 後回しにしない
このようにして「親子で喜びを共有する」という経験が、子どもの心の中に積み重なっていくのです。
子どもが「落ち着いた時」に褒める
逆に、子どもが感情的になっている時に褒めても「子どもは褒め言葉を受け取りにくい」ことがあります。
実践のポイント
- 子どもが興奮している時には、ひと呼吸置く
- 子どもが落ち着いた時に「今のね、素晴らしかったよ」と伝える
- 冷静な状態で褒め言葉を受け取らせる
このようにして「褒め言葉が、子どもの心に深く届く」という条件を作るのです。
失敗の直後には褒めない
子どもが失敗直後に「でも、頑張ったね」と褒められると「失敗は悪くない」というメッセージが伝わり、前向きになれることがあります。
しかし、これが「失敗しても褒められる」という誤解につながることもあるんです。
実践のポイント
- 失敗した直後は「その気持ちを認める」ことを優先する
- 数日後に「あの時、〇〇を頑張ったね」と、プロセスを褒める
- 失敗と努力を「同時に」褒めるのではなく「段階的に」伝える
このようにして「失敗することの大切さ」と「努力することの価値」を分離して伝えるのです。
褒め方の「一貫性」が子どもの自信を形成する
保護者が「その日の気分」で褒め方を変えないこと
保護者が疲れている日は淡々と「いいね」と返し、機嫌がいい日は「素晴らしい」と大げさに褒める。こうした一貫性のない褒め方が、子どもの中に「自分の評価は何なのか」という曖昧さを生み出してしまうんです。
実践のポイント
- 同じような出来事には、できるだけ同じような褒め方をする
- 保護者の気分に左右されない、一定の褒める基準を持つ
- 疲れていても「子どもへの対応」は変えない努力をする
保護者が「一貫性のある褒め方」をすることで「子どもの中に、安定した自己評価が形成される」のです。
親の期待と褒め方のズレに気づく
保護者が「これは褒める値するものか」を判断する時「自分の期待」が入り込んでいないか、確認することが大切なんです。
実践のポイント
- 子どもの出来栄えではなく「子ども自身の努力」に焦点を当てる
- 親の期待値と「子どもが実際にしたこと」の違いを認識する
- 親の期待に達しなくても、子どもが頑張ったなら褒める
保護者がこのような認識を持つことで「より公正で、子どもの自信を育む褒め方」ができるようになるのです。
実際の場面での対応例
【場面1】子どもが初めて自分で字を書いた場合
❌保護者の悪い対応： 完璧だ、天才だ、と過度に褒める
✅保護者の良い対応： 自分で字を書いたんだ、頑張ったね。ここが工夫できたね、と「プロセス」と「工夫」を褒める
保護者のポイント
- 完璧さではなくプロセスを褒める
- 過度な褒めを避ける
- 子どもの努力を認める
【場面2】子どもが試験で前回より良い点を取った場合
❌保護者の悪い対応： あなたは頭がいい子だ、と能力を褒める
✅保護者の良い対応： 前回より点数が上がったね。どんな工夫をしたの、と「成長」と「努力」に焦点を当てる
保護者のポイント
- 能力ではなく行動を褒める
- 成長のプロセスに興味を示す
- 子ども自身の工夫を認識させる
【場面3】子どもが失敗して落ち込んでいる場合
❌保護者の悪い対応： でも、頑張ったね、とすぐに励ましてしまう
✅保護者の良い対応： 悔しいんだね。その気持りはよく分かるよ。数日後に「あの時、〇〇を工夫して頑張ったね」とプロセスを褒める
保護者のポイント
- 失敗直後は共感を優先する
- 失敗と努力を分離して伝える
- 後から冷静にプロセスを褒める
【場面4】子どもが保護者の期待に達しないレベルで何かを成し遂げた場合
❌保護者の悪い対応： もう少しできたんじゃない、と改善点を指摘する
✅保護者の良い対応： あなたは、このレベルに到達したんだね。ここまで来るのに、どんなことを工夫したの、と子どもの達成を認める
保護者のポイント
- 親の期待値ではなく「子どもの達成」に焦点を当てる
- 改善点よりも「今できたこと」を褒める
- 子ども自身の努力プロセスに目を向ける
【場面5】保護者が疲れていて、褒める気力がない場合
❌保護者の悪い対応： 今は忙しいから、後でね、と後回しにする
✅保護者の良い対応： ママは今、疲れてるんだけど、あなたの報告、嬉しいよ。ここが工夫できたね、と短くても、その瞬間に応答する
保護者のポイント
- 子どもの喜びのピークを逃さない
- 短い言葉でもいい、その瞬間に応答する
- 親自身の状態を率直に伝えても構わない
褒め方が、子どもの人生にもたらす長期的な影響
子どもが「できた」という瞬間に保護者がどのように褒めるか。その褒め方の積み重ねが「子どもが大人になった時に、どのような自己評価を持つか」を決めていくのです。
プロセスを褒められた子どもは「失敗してもいい、工夫して頑張ればいい」という成長的マインドセットを持つようになり、能力を褒められた子どもは「自分の能力は変わらない、だから失敗を避けよう」という固定的マインドセットを持つようになっていきます。
この違いが「人生全体に大きな影響」を与えていくのです。
療育現場での実例
ある保護者は「何か成し遂げた時に、大げさに褒める」という対応をしていました。その結果、子どもは「完璧な結果を出さないと褒められない」と考えるようになり「新しいことに挑戦することを避ける」ようになっていきました。
保護者が「プロセスと工夫を褒める」という対応に変えると、子どもは「頑張ることが大切」と認識し始め「失敗しても、また挑戦しよう」という姿勢が見られるようになったのです。
また、褒めるタイミングを「その瞬間」に変えると、子どもは「親も自分の喜びを感じてくれている」という感覚を獲得し、親子の関係がより一層、深まったと保護者が話してくれました。
重要だったのは「褒め方の『質』と『タイミング』」だったのだと思います。
保護者の「褒め方」は、子どもの人生の羅針盤になる
子どもが「できた」と感じる瞬間に、保護者がどのように対応するか。その対応が「子どもの自信」「子どもの学習動機」「子どもの人生観」を形作っていくのです。
保護者が「プロセスと努力を褒め」「その瞬間に応答し」「一貫性を持ち」「親の期待ではなく子どもの達成に焦点を当てる」という対応をすることで、子どもの中に「自分は成長できる」「失敗は学びの機会」という考え方が育まれていくのだと思います。
その考え方が、子どもが困難に直面した時の「前に進む力」になり「人生を切り開く力」になっていくのです。
今日も、どこかで子どもが「できた！」と喜んでいるでしょう。その時、保護者がどのように褒めるか。その一言が「子どもの人生に大きな影響を与える」というプレッシャーを感じず「今この瞬間、親子で喜びを共有する」というシンプルな思いで対応することが「最高の褒め方」になります！